这一刻，有很多人跟我一起分享我的喜悦，

但却没有你。

 

 

 

下班在车站等车，手里拿着袋刚买的椰丝球。
一老太走到我跟前，说自己到保姆介绍所找工作没找着，饿了一天了，要点吃的。
要钱的一般我不给，要吃的，我又正好有，就立马抓了一把给她。
老太接过就吃，边吃边连声谢道：小姐人漂亮心好，以后嫁个大款......

要是在念书的时候，我会很愤青地想：我才不稀罕呢！！！
现在是为现实所迫啊，还真想回她句：谢您吉言哈~

唉~

 

下面是我转载的一篇文章，曾经mail给过我的梦想寄托体，跟他解释为什么我对我们曾经都感兴趣的事物不再感兴趣了，刚又看了一遍，还是很有共鸣的。

 
请原谅我变了

 
今天一个读者跟我说，
说我身上不再有少年人的自省和愤怒，
文字中流于满足和自我欣赏，缺少了那么点东西。

 

我想，她说的是对的。
我自己何尝不是这么想？
生活里平庸的幸福会阻止一个人去思考很多东西，
所有深刻的东西都与孤独与痛苦相关。
我渐渐距离一些词汇越来越远，那曾经是我无限珍视的。
我渐渐接受了这个世界的规则，那曾经是我不断反抗的。

 

但是，那又怎么样呢？
我仍旧写着我能感受到的每一点光和亮，
我在变大，我在变老，我不抗拒这些改变，
我仍旧会愤怒，虽然你看不见，我在接受规则的同时，内心仍旧恪守我自己的原则，
我还会为微不足道的事情流泪，我笑，我的心肠变硬了，
艺术对我不再那么重要了，昨天我在菜市学会了做馄饨皮，
朋友背叛了我，我没有像十六岁那么崩溃，
我变得谨慎了，我不得不，
我渐渐变成了妈妈那样的女人，照顾猫，许多植物，一个男人，一个家，守护一个世界。（戎备注：我很向往这个状态，但是很难~）

 

亲爱的读者，请原谅我变了。
你问我：邦妮，你是不是变成了20岁的你，所讨厌的那种人？
我想跟你说：也许吧，但是如果20岁的我，讨厌现在的我，
那么，我也想讨厌20岁的我。
我竭尽全力让自己喜欢每一个我——
只有这一点，我不想改变。

 

 

 

 

 

欠了一封信，
等着两封信。

翻出去年此时写下却未寄出的短信，
想要再寄给她。

 

Hey~ 现在还有人给你写字条吗？
记得念书时，有不开心了，就会画个鬼脸夹在你的自行车把手上，待你看见，然后和好如初......
现在这样的桥段几乎没有了成真的可能。

 

学校有什么是值得留念的呢？
于我而言，就是诸如此类只有在校园里才能发生的情节。

 

 

 

缓慢地更了个新。
15，挺有意义。

 

版面好似心境：明朗。
文章就是心情：温暖。

 

要把多出来的爱转给小黄黄，希望字里行间会有你要的那股力。

同时，我也没忘记要给你写一封信：米色信纸，铅笔字。

 

谢谢一位老人家,单名一个天。
谢谢昨天给我电话的工作人员在末尾对我说:预祝比赛顺利。
谢谢每一个和我一样兴奋，诚心恭喜我的朋友。

我喜欢老天这般的处心积虑，
他的那套人类教学方案让我彻底信服。

 

面对老天再一次的怂恿，
我不退缩，不然我对不起朋友。
我不激进，不然我把握不住自己。

 

温文尔雅就够了。

 

 

的确。

 

命运先生先向我猛拍浪头：

他急着将我的外婆带走了，在我最需要鼓励的时候，把我的爸妈从我身边支开了。
我很脑抽的和一些人掰了，以至在某些问题上，找不到个说话的人。
我很晚才能睡着，早晨要用两个闹钟再加手机把自己叫醒；
爸妈不在家的前两天我还感觉自在，但是，第三天，当我推开家门，就愣在了杂乱里，
我感觉陌生，因为妈妈收拾出来的家，从不会是这样的。
然后，我的喉咙告诉我：小戎，你有被影响到。你觉得累了。
再然后，我用大堆喉宝堵住我的嘴，我告诉它：跟喉咙说，赶快好起来，不要再埋怨！我不喜欢听到别人埋怨，更不允许自己埋怨。

命运先生其实也不算太坏，它在浪潮中暗藏了许多贝壳，让我稍感快乐。

我一听歌，就是[Just the Way You Are]，Maggie Gyllenhaal 让我想更自在、坚定。
我一买杂志，就翻到桂纶镁的访问。青春的路上何其相似呀，共鸣泛滥。
我一开电视，看到了《大校的女儿》，发现袁立和郭晓东是配得起“偶像”这个词的。

幸好还有同事陪我午饭哈拉。
幸好还有朋友对我言轻语暖。

 

谢谢你，命运先生。

我还能承受这“还好”的感觉。

 

 

我嗓子哑得差不多了，我还是相信我自己。
我吃润喉糖又吃胖了一圈，我还是相信我自己。
我来不及看完我手头的资料，我还是相信我自己。

 

这一周，我的脑海中，频频出现这样一幅场景：
我站在最中心，四周全都悬空、全都黑暗，好像还微凉。
但我没有半点慌张，就因为我[相信]。
然后，我硬是感觉到那个空间里头坦然和舒服遍布，另有安全感蔓延。

 

我被自己的内心力量震到了，好吧，赞美自己两下。

 

 

        老爸很皮，他在我眼里就是个喊“狼来了”的孩子。因此，当他冲着还睡在床上做大梦的我大吼：“着火了！衣服穿起来！”的时候，我只以为他是在逗我玩儿，翻了个身，不予理睬。直到老妈露了脸，说了相同的话后，我才触电式跳起，一二三站到了门外。

        几个小时后的现在，我还在写字就说明我没事。亲爱的们，我家没事，我没事。

        火被及时扑灭了，离我家大约七步之距的那栋房子什么都没有了。

        尽管老妈现在还在外面参与着街坊邻里游手好闲多管闲事阿姨大伯（念bai）八卦小组的激烈讨论，我都木有感觉了。

        是谁引起的火，烧了谁的家，火势怎样，怕不怕等等都不是我想的重点了。

        此时，我只是对自己质疑。

 

        我站到门外，揉醒自己的眼睛，抬头看那高窜的火势，很浓烈。幸好没有风，火并不跑远。这让我感觉，它烧到我家还要一会儿功夫。于是我冲回家，拿了我觉得重要的东西出来。刹那之间，我的身外物有了切实的排名。排名如下：

    难拔万：钱包。
    难拔兔：手机。
    难拔数锐：大包衣服。

 

        我把这些放到更远的邻居家，然后又站回原处，杵在人群中，继续看那房子烧。我想：要不把我的电脑ang出来？要不......  到底还有什么是要拿的？

        之后，火灭了。安全了。

        然后自己都觉得大包小包地往外搬东西的举动实在夸张。性格使然，未雨绸缪嘛。傻一点没关系，命要紧。

        这些还不是我想说的。

 

        当我坐回家中，看着我的书本时，我忽然起了鸡皮疙瘩。

        我刚才使劲想怎么也没想到我的书呢？有卖啦~心里的小戎回答。

        然后我看着我的抽屉，觉得难受。

 

        这里面是我用心藏了几年甚至十几年的信件卡片纸张画册杂志报刊和每个阶段跟在我身边被我涂写满满的本本。
        我时时拿出它们来看，看着看着就感动了，就充满力量了，就恢复元气了。

        就是这些我用一把钥匙紧紧锁住的东西，让我长成我的所谓精神食粮，在刚才的景况下却那么不值一提。

        它们究竟重要吗？

        被逼急了，回归最原始的自己，我必须承认，最重要的还是健康、钱和虚荣的东西。

 

       “并非没有世俗功利心，也喜欢物质享受，也想出名，挣很多钱，但比较不迫切。”

        这段话多矛盾，多耍赖，多像我。

 

 

总是要言谢，自己都觉得有些矫情了，但是不想拦着自己。

谢谢细心到能在杂志的旮旯里看到小戎——耐心地在豆瓣找到我——加我为友，发我豆邮——link到我space里来的朋友，谢谢。

Space能多出几倍的访问率来，都得自你们的关照，每个有心的点击对我都是莫大的鼓励。

昨天收到的豆邮问我：登的那篇文是不是你的大作？

呵呵，我做的都是小作文啦。在我看来，我写不来的，不仅只是个故事的长篇什么的，才叫大作。凡是我能折腾出来的，一概不算是。

我太知道我自己的斤两和路数了。

我写的东西都只不过是在自我表达，上升的空间就是把自己想表达的表达得越来越清楚。

自私的人写的私自的文章，对陌生人的贡献不很大，对90后的陌生小孩来说更是老旧的东西。

 

 

 

 

       我向来不是个投机主义者，对于过日子也是一样。
       想通宵唱歌的话，即使第二天有考试，也会毅然前往；想要读书的话，外面再如何的声色犬马，关上门窗，就能只做安静的自己。
       从不需要借着某个特殊的时机拼命地撒欢儿，使劲地发泄或者一门心思地慵懒。
       只是，只是，经常会在还没有想好的时候就被推到了人潮当中，想要掉头离开，却始终没有逆着人群行走的勇气。
       为了和谐， 我努力酝酿圣诞情怀，尽力营造跨年气氛，玩了，闹了，也开怀了，但却没有半点实在的感受。
       对于我来说，让一群人开心的成就感远不及让一个人温暖。
       对于精神，我确实很贪婪。
       还没有感恩，还不曾言谢，叫我怎么能够离开我的2007。
       反正08年在我脑子里已是一部被宣传过了头的大片，观赏的心情并不怎么迫切，那就任由自己多赖一会儿，多想一会儿吧。
       首先，要俗套地感谢一下爸妈。谢谢你们给我那么多的自由和信任。在我的记忆里，从来没有12点前要赶回家、不能夜不归宿、不能这样不能那样的规矩，从来都只要打个电话回家，无需多解释什么，你们就放下了心。因此，我总是很自在，当然我也很乖。虽然我的乖不都是那么的温文尔雅，我有时顶撞，有时埋怨、有时把你们远远地抛在身后，但请相信我的出发点全是善意。将来，我可能依然做不到呆在你们身边说大堆大堆的甜言蜜语哄你们开心，但在你们身边的时候，我会尽量与你们踩踏同一个步调，将钝感力落实到家庭生活之中。你们一定不会看到这些话，你们也依然会怪我不懂得跟你们煽情，都没有所谓，我只是写给我自己。
       怎么刚写完了个[首先]，就又到了零点了呢，还有朋友，还有伙伴没来得及歌颂呢。
       如果愿意草率，早就在前些个夜里回发了若干条寒暄敷衍的[谢谢]和[同乐]了，而现在，即使迟了，即便要更迟，我也希望你像我期待灵感一样期待我对你的祝福。
       亲爱的们，晚安，好梦！

 

                                                                                                                                                              慢了两拍的小戎

 

昨晚一个人，在陕西南路的920车站上等待着这辆发放极其吝啬的公车。

不觉得冷。也不担心晚。

只是被地下那一阵阵强大的动荡震得发毛，于是慌张于这座城市外壳的脆弱。

 

 

二十岁的时候，收到LULU给我的卡片，上面写到“双十年华”，这个描述，我很喜欢；

四年过后，又收到她的卡片，写道：“一眨眼，我们就活了两个轮回了嘞~” 这个描述，越加喜欢。

想说些什么，无关乎年龄的~ 

因为小戎是只怕死，不怕老的啦！啦啦啦~

轮回，没有让我想到很古的吓人的东西，反而想到了浪漫的摩天轮。

人生就像摩天轮转着圈儿，既然有乘坐的机会，当然要抵达最高的位置才过瘾。

更理想的状态是：找一个心灵同步的人，一起到最high~

这两样，我都在努力！

翻看高中时的日记本，上头写道：我无法改变生命的长度，但是阅读和行走可以增加生命的深度和广度。这是战地记者唐师曾的话。

这话，当时的小小戎认同，现在的戎依然认同。

我庆幸，在我价值观成型的时候看的是一些关注内心的好书，崇敬的是一些关注内心的好人。

虽然，虽然，很多时候的小戎会为了遵守观念与言行的一致，想一些问题想到了头痛。

但是，但是，在简单与复杂之间，我永远选择复杂！在感性与理性之间，也永远选择感性！

最近大爱《城市画报》。

它说：看《城市画报》的人一定不会想当公务员。嗯嗯嗯嗯.......

还说：市声喧嚣，人心浮躁，小person们都不想认真工作。能不能不炒股票？能不能不赶潮流？能不能只按照自己的设定生活？！

本来应该投身于那个赚钱很快的行业，做一个喧嚣城市中浮躁的孩子的啊~

最终却像个孩子似的在父母面前哇哇大哭，拼命跺脚，赢得了自己主张的人生：用脑细胞去工作，义无反顾地去奋斗。念很多的书，走很多的路，见识很多的未见识，然后影响很多愿意被影响的小朋友。事情就是这样。

看了同事的space,28岁的男子（right?），用十年的光景，走出了让我嫉妒的痕迹。

而小戎呢？在这一点，还在这一点，走出去，也都还围着这一点！！！什么嘛！！！

 

 

 

 

 

 

 

    11.11

    小戎只身上街搜寻一张 wedding card，为完成小米同志交给我的光荣任务。

    真没有觉得这项任务残忍，

    也没有觉得有什么讽刺。

    反正完全没有care这个日子的“内涵”啦。

 

    只是，只是，这中国上海地区的婚卡市场让我太失望了。

    嗯，又可以在本本上记下一个养老阶段的防痴呆活动咯~

    做个会制作好看 wedding card 的可爱婆婆！呵呵~

 

要像是这样的哦：

 

    小米同志，sooooooorry~   小戎同学居然挑了张风格偏山水的card，嘿嘿~  凑合，太凑合了！   

   

   

    

    最近在看关于设计的书。一个从小长在美国的中国人写的，中英文版，想锻炼英文的，却惊觉这家伙的中文表达远在我之上，这就像外国人说中国话，经常能说出些精辟的道理。

    作者说：在设计中有三个陷阱，会让设计者陷落，从而失去审视的客观。（以下是我说的哈~）

    在情感的关联中，这三个陷阱依然存在，就光天化日地敞开于人生的众多十字路口上。让已经彷徨的人们失去了正确判断的理智。

    第一个坑是：意外。第二个坑是：巧合。还有一个叫：独特。

    在这三个坑面前，我是头猪，一头温顺的猪。要命的是这些坑的型号莫名的大只，居然能让我轻易地滑入~

    我开始反省，到底什么才是适合？什么是顺其自然？究竟谁又是那个对的人捏？

    想不清楚了，最后只能卸责于物，我做作地表示：我要焚书坑碟~

    我挚爱的东西们啊~
  
    是你们让我有了小小的质感，也是你们把我变成了这个无比折腾的我。

    为什么要有<Before Sunrise>，<Before Sunset>这样的片子呢？让我相信世界上真的有这种心灵同步，近乎完美的爱情。

    为什么要有《东京爱情故事》呢？让我以为我就是真人版的赤名莉香。也爱背着装满爱和希望的大包；也只在特定的人面前lady；也总在人前笑得灿烂；也曾经给过我的“丸子”过多的爱......

    我的书碟总是先让我进入一种错误的浪漫，把我弄得难受了。然后然后，又要我用莉香、三顺的态度来面对。

    虚弱的时候，我会摸着心的位置，说：我这里没有电池了。
    脆弱的时候，我会扬起嘴角，说：我可是骠悍的小戎哦！
    受伤的时候，我不停地跟自己说：去爱吧，像从未受过伤害一样；工作吧，像不需要金钱一样。

    有没有见过我这样的蝎子啊？不会报复，不常吃醋，明显是在白道上混的正直蝎~

 

很久没更新了，也还不至于憋死，因为除了史贝史，我还有我心爱的panda日记本。

在那儿也写得不多。

真不知道从哪里开始写。

碎碎的话一句、一句有意无意地在我脑子里戳。

当几十几百条短句企图同时冲口而出的时候，我呆张着嘴巴，无语。。。。。。

 

我连着三四个双休日没回家了，

不知情的人见我就问我不回家再干嘛？

呵呵~ 我很专心地在做一件事——逃避。

逃避家长。

每长大一点，我就更坚定一点：爸妈是我的软肋！

在二老面前我立即变身为一只软组织生物。

这几天，我总是：开机—发消息给爸妈告诉他们我有多好，干了些什么，有什么好玩的事发生，何时回家，会照顾好自己—关机。

这是我逃避他们的方法。

 

某天我接了爸妈的电话，很不争气的，在听到他们声音的时候就开始想哭。

我把脸转向客厅，我不要帆担心。

帆最近很拼，她的神经也绷得正紧。她应该不知道怎样安慰我是有效的，也一定不会把我丢在一边不作为，所以让她知道我哭得话，很尴尬。

不是要面子，更不是不信任，在看的帆，你一定懂。

爸妈在电话那头跟我哈拉，好好笑的话哦，听得我眼眶热了一遍又一遍。。。。。。

电话是个好东西啊！爸妈听到的只会是没心没肺、笑得很开的小戎。。。。。。

 

我是很戏剧性的小孩，哭的时候会去照镜子，呵呵~

对着镜子里的小戎，我严肃且认真，我说：要永远记得现在，这种难受和内疚！我还说：老爸老妈，我会养你们的！然后眼眶又大热了一把~

更戏剧性的是，外面突然开始下大雨了，我惊了一下。莫非老大也被我的乖巧懂事感动了？？俄~~~谢谢了，可是平凡女生，具有神性会害怕的。哈哈~

 

还有一些时候我会难受。比如小朋友关心我现状的时候。

cw说我永远会是他心中最强的上海女生时，我想说 对不起。

mm赞我是个好老大的时候，我想说 对不起。

我无意在yy的地盘看到她文章里的那个优秀亲切的我时，我想说 对不起。

昨天遇到在打印的k时，依然满是难受。K还帮我付了打印钱，你知道我最受不起这种了，我会一直记着，真烦人呐！呵~

你们哦~ 让我在这里养尊处优惯了，我担心在刚开始的以后，我会因为远离你们的尊重、认同和祝福而失落。

都是优秀的小朋友，都是我看好的小朋友，我知道很多人把我当榜样，在我的人生路旁一字排开，想看看我会走向何处，能走多远，我知道你们完全善意，你们只是想在我成功的那一瞬间给我欢呼。我知道，谢谢。

可是，辉煌过后，学姐，小戎，老大，我~ 还没有找到自己的位置。

不会找不到的是不是？你们一直信我的话，我才会更相信自己。

 

老大不是白当的，至少我不会允许自己平庸。

 

上周二，曾琳智夸我的歌词作业写得挺有意思的。

谢谢老师正点的品位，呵呵~

我知道我写得不错啦，不不错就交给一个专业填词人看，不是我的态度！

感谢老师把认可和赞美说给我听，因为我这种小朋友很需要这些。

 

长大真幻灭，在值得开心的事也持续不了24小时。诶~

为了能每天开心，我要多写多产呀，呵呵~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

    最近我为建设屎贝屎搭上了半条小命

    最近我任性地收留了向我飞po过来的资讯

    最近很讨厌听到“单位”这个词

    最近很想痛扁每一个曾经对我说过：“女孩子进银行很好呀，很稳定呀~” 诸如此类言语的人。在扁之前，我想问他们：难道银行之外的女人都在飘啊？要那么稳那么定干嘛！

    最近每每在觅食高峰经过民雪路（寝室外的小吃街）欲望一条街的时候，我都要念经的：“无欲则刚，无欲则刚，无欲则刚...........................................................................” 手中还要配上数佛珠的姿势。

    最近的口头禅变成：Life is short, very short. 多么能充分表达焦虑情绪的金句啊！

    最近常常让Mp3里的单曲一循环就超过了20遍，再此要谢谢那些经得起折腾的好歌。

    最近常常咬了几口粮食，就凝视着它，然后无比认真地说：这东西有点难吃。

    最近一想到理想，人生的天花板就 " piu " 一下子上移了，用眯眯眼来仰望都看不到边际。此时，我的世界里就会升起：妹妹你大胆地往前走啊，往前走，不回呀头~ 的背景音乐。然后我会鼓励自己说：理想，只是合理的设想而已；梦想就是做梦都想做的事罢了。这么想着想着，人生的天花板又 " piu piu " 地降低了不少，踮起脚尖、伸出双手，仿佛纵身一跃就真的能触碰到一样。

    原来“心有多大，舞台就有多大”的下联可以是“志有多高，天花板就有多低” 呀~

 

 

   

    我一直觉得我是一张创可贴，哪儿有伤口就往哪儿贴，曾被我贴好过的伤口不计其数。
    可是最近我发现（不，应该说是终于愿意承认），我其实只是个披着创可贴的小伤口罢了，那些我以为被我贴好了的伤口其实也贴好了我。我的那些关怀和开导根本不是单向的，当我伪装好自己，去靠近一个个同类时，我根本是希望得到回报的。事实也恰是如此的，一次靠近，两个小伤口都得到慰藉，只不过我硬是揽下全部功劳。哎。。。。。。
    虽然我承认我是伤口，我也脆弱，也敏感，偶尔也会疼痛，但是我还是会一如既往地佯装成一张创可贴，还要是最高级的防水透气超薄型的邦迪。我要去靠近一些大伤口，因为和它们一起，那场景就不能称之为同病相怜；在他们面前，我就无法再无病呻吟。
    我只能庆幸自己是个那么小那么小的伤口，且终将愈合。小伤口应该满足了。